Поиск по автору:

-Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - свекруху к серпентологу!

Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

RE: - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит:
"Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Начальник к Рабиновичу хорошо относится потому, что обычно начальник и Рабинович - одно и то же лицо...

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её отец, чтобы ухаживать за ней.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это дядя Олег (мой тесть), когда на даче сажаем картошку.

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

-Сыночек, ты все пельмени скушал???
-Да, мамка.
-Молодец, СУКИН СЫН - ВЕСЬ В ПАПУ!!!

-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Прекрасный пол - дубовый паркет...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папке на колени забралась.

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с кошкой!

- Оля, а сколько парней у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

-В древности на Руси обычно женились лет в 15-20!
-Ага, особенно Илья Муромец...

-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!

RE: Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Какая в наше время (1917-) выдача замуж? Вы ещё крепостное право вспомните!

Свекрухи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Свекровь - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

-Что на войне страшней врага?
-Дилетант командир!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.

В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Когда моему тестю переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

Дядя-грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, дядя-грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай

Разговор в постели: - Вась, ты вроде хохол, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
-Слушай давай над прапором пошутим!
-Хорош! Уже над деканом пошутили!

Дядя отправляет телеграмму:
-Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу...
Телеграфист:
-Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
-Щас! А зять!?

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!

В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Книгу А.П. Гайдара читаю.
- Какую?
- Блиндаж.
- Поженимся, тогда поговорим...

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

-Что Вы можете сказать о своем соседе?
-Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

-До свадьбы заживёт!
-Доктор, но ведь я - вдовец...